Có khi bị Rối loạn lo âu thật 😂

Có khi nào bạn cảm thấy lo lắng vì mình đang lo lắng quá nhiều? Có thể bạn đang vướng vào rối loạn lo âu lan tỏa GAD

Mọi người ai cũng đều có lúc cảm thấy lo lắng, nhưng nếu lo lắng và sợ hãi liên tục đến mức làm cản trở khả năng lao động và thư giãn, bạn có thể bị rối loạn lo âu lan tỏa (GAD). GAD là một rối loạn lo âu phổ biến liên quan đến lo lắng liên tục và mãn tính, căng thẳng. Nếu như trong rối loạn ám ảnh, nỗi sợ hãi của bạn liên quan tới một sự vật hoặc tình huống cụ thể, thì trong GAD sự lo lắng được lan tỏa trong một cảm giác sợ hãi hoặc khó chịu chung bao phủ nhiều lĩnh vực trong cuộc sống. Sự lo lắng này ít dữ dội như trong rối loạn hoảng sợ, nhưng kéo dài hơn nhiều, gây khó khăn trong cuộc sống bình thường, khó thử giãn. Rối loạn lo âu lan tỏa làm kiệt sức về tinh thần và thể chất. Nó làm cạn kiệt năng lượng của bạn, rối loạn giấc ngủ và làm cơ thể bạn kiệt sức.

Khi bị GAD, bạn có thể lo lắng về những điều tương tự với mọi người khác, nhưng mức độ lo lắng của bạn thì cao hơn nhiều. Ví dụ một đồng nghiệp nào đó nhận xét một điều không hay về kinh tế, bạn cũng lo lắng rằng một sự suy thoái kinh tế sắp xảy ra; hoặc bạn gọi điện cho người thân mà họ không nghe máy và chưa kịp gọi lại thì bạn cho rằng mối quan hệ giữa hai người đang gặp vấn đề xấu. Đôi khi chỉ cần suy nghĩ về việc trải qua một ngày như thế nào cũng tạo ra sự lo lắng. Bạn thực hiện các hoạt động hàng ngày của mình với đầy nỗi lo lắng, ngay cả khi có rất ít hoặc không có gì đáng lo.

Cho dù bạn nhận ra rằng sự lo lắng của bạn là quá mức so với thực tế, hoặc bạn cho rằng lo lắng như vậy sẽ bảo vệ mình khỏi những hậu quả xấu, nhưng kết quả đều gây khó chịu như nhau. Bạn không thể xóa bỏ những nỗi lo lắng trong đầu bạn. Những nỗi lo này cứ chạy qua trong đầu bạn gần như vô tận. Nhưng cho dù mọi thứ có vẻ khó vượt qua, bạn vẫn có thể thoát khỏi sự lo lắng kéo dài, học cách làm dịu tâm trí và lấy lại hy vọng.

Bạn có từng có những suy nghĩ giống như thế này?

Tôi không thể dừng sự lo âu của mình lại, tôi như sắp phát điên.

Anh ta đến muộn, đáng lẽ anh ta đã phải đến đây từ 20 phút trước, có lẽ anh ta gặp tai nạn rồi

Tôi không thể ngủ, tôi cảm thấy sợ hãi, và không hiểu tại sao

Sự khác biệt giữa lo lắng bình thường và GAD

Lo lắng, nghi ngờ và sợ hãi là một phần bình thường của cuộc sống. Ví dụ lo lắng về một bài kiểm tra sắp tới hoặc lo lắng về tài chính của bạn khi phải thanh toán quá nhiều hóa đơn. Sự khác biệt giữa lo lắng bình thường và rối loạn lo âu lan tỏa ở chỗ lo âu lan tỏa có đặc điểm:

Quá mức

Len lỏi vào nhiều lĩnh vực trong cuộc sống

Kéo dài

Gây ảnh hưởng đến cuộc sống

Dấu hiệu và triệu chứng của GAD

Không phải tất cả mọi người mắc chứng rối loạn lo âu lan tỏa đều có các triệu chứng giống nhau, nhưng hầu hết mọi người đều trải qua sự kết hợp của các triệu chứng về cảm xúc, hành vi và thể chất, những triệu chứng này nặng hơn khi căng thẳng

Các triệu chứng cảm xúc của GAD bao gồm:

Những lo lắng thường trực chạy qua đầu bạn

Cảm giác như sự lo lắng không thể kiểm soát được; bạn không thể làm gì để ngăn chặn sự lo lắng

Suy nghĩ luẩn quẩn về những điều khiến bạn lo lắng; bạn cố gắng tránh suy nghĩ về chúng, nhưng bạn không thể

Sự không chắc chắn làm bạn cực kỳ khó chịu; bạn cần phải biết rõ những gì sắp xảy ra trong tương lai

Cảm giác sợ hãi chiếm lĩnh

Các triệu chứng hành vi của GAD bao gồm:

Không có khả năng thư giãn, tận hưởng thời gian yên tĩnh hoặc ở một mình

Khó tập trung

Muốn gạt bỏ mọi thứ vì bạn cảm thấy quá tải

Tránh né những tình huống khiến bạn lo lắng

Các triệu chứng cơ thể của GAD bao gồm:

Cảm thấy căng thẳng; đau cơ hoặc đau khắp cơ thể

Khó ngủ hoặc ngủ không ngon giấc vì tâm trí bạn không ngưng suy nghĩ được

Cảm thấy khó chịu, bồn chồn, hoặc bất an

Vấn đề dạ dày, buồn nôn, tiêu chảy

Triệu chứng GAD ở trẻ em

Ở trẻ em, lo lắng quá mức về các sự kiện trong tương lai, các hành vi trong quá khứ, sự chấp nhận của xã hội, các vấn đề gia đình, khả năng cá nhân và thành tích học tập. Không giống như người lớn bị GAD, trẻ em và thanh thiếu niên thường không nhận ra rằng sự lo lắng của mình là bất hợp lý, vì vậy người lớn cần để ý các triệu chứng của con trẻ. Cùng với nhiều triệu chứng xuất hiện ở người lớn, một số dấu hiệu cảnh báo GAD ở trẻ em là:

Hay có những câu hỏi “sẽ ra sao?” đối với những tình huống trong tương lai

Cầu toàn, tự phê bình quá mức và sợ phạm sai lầm

Cảm thấy rằng mình có lỗi trong những vấn đề xấu xảy ra và lo lắng làm cho những vấn đề xấu tiếp diễn

Tin rằng điều bất hạnh sẽ xảy đến với mình

Luôn cần sự yên tâm, bao bọc và cho phép

Bài từ Helpguide.org

— with Mikey Mikey.

Self hate

Been experiencing self hate these days. I hate myself. I hate the fat belly, the flat boobs. I hare the pimples on my face. I hate my aching back, shoulders and neck. I hate my loose thighs. I hate my falling hair, it makes my while face look so ugly.

I hate my job and the fact that I am loosing my skills while doing it. It feels like you are going backwards everyday. I hate the fact that I absolutely don’t understand what they are doing. And don’t know why they act the way they do. I hate the limitations, the feeling of not belonging. I hate that I can’t feel the feelings of accomplishment because I really suck. I hate that I am not good enough.

I hate it when I eat. I hate it when I always feel hungry and want to eat unhealthy stuff. It’s not good for my body so I end up shaming myself even more.

I hate it when I spend money for myself while I should have been saving up or buying necessities or stuff for my baby. But I also hate it when I am not able to spend to release stress.

I hate it when I spend time for myself while those times should be spent for baby. I hate it when I don’t exercise enough, when I am too lazy to keep up a healthy lifestyle.

I hate myself for not treasuring what I have. I hate myself for hating myself. I hate myself for not knowing what is “enough”. I hate myself for high expectations and perfectionism at the wrong time.

I hate myself and I don’t know what to do.

I might be punished for this, i know.

Untitled

Cố lên Pt ơi

Things will get better

You can manage things better

Everything will get into its order

You will be less stressed

You can control and make things better

Stay positive

You are already a lucky girl

So damn lucky

💙

Đêm bên nhau

Có những ngày trôi qua như vậy. Yên bình bên nhau. Nằm chia sẻ với nhau thật nhiều thứ. Có nhiều thật nhiều điều đôi ta còn trăn trở. Có nhiều thật nhiều những khó khăn, những mông lung, những mơ hồ về tương lại phía trước. Có nhiều điều không ai dự định được.

Chỉ biết rằng ta có nhau. Nắm tay cùng bước. Cùng bên nhau. Cùng ôm lấy nhau. Thì thầm vào tai nhau “Anh/em yêu em/anh”.

Mọi thứ trở nên thật nhẹ nhàng, ấm áp và ngập tràn hạnh phúc. Cần gì nhiều đâu, nhỉ?

Mama is always here for you baby girl Gạo ơi ❤️

“Dear Mama,

I don’t remember if our house was big or small or if we rented or owned.

I don’t remember if you had a fancy car, or if we had to take the bus.

I don’t remember if the house was clean and tidy or if it was covered in washing piles and scattered toys.

I don’t remember if my pram was new or second hand or if I had the latest new toy or designer clothes.

I don’t remember if you were dressed up or if your face was bare, it always looked perfect to me.

I don’t remember if you had a lot of money or whether you lived pay check to pay check.

I don’t remember if we went out every day or went on expensive holidays.

I don’t remember how sometimes you got angry or cried or had to walk out of the room to take a breath.

I don’t remember a schedule, a checklist or any expectations other than just you.

What I do remember is feeling safe.

I remember your comfort and how you kept me warm.

I remember your face above me when I cried for you.

I remember you would feed me when I was hungry, or tired or in pain.

I remember your smell and how it would send me off to sleep, sometimes at 2:00am, then again at 4:00am.

I remember your smile, it was the first reason I smiled.

I remember how you played with me and got down on the ground with me, before I could get up.

I remember you taught me about love before anything else and how it was my constant.

I remember knowing it was the only thing I ever really needed and you gave that to me, I never had to work for it, I relaxed in it.

Thank you for teaching me that love has no limits, that it’s unconditional and honest.

This is what I will remember Mama.

Thank you for giving me the best memories of all.”

📷: Jess Urlichs, Writer

What have I become?

What have I become? This pessimistic person with tons of worries and overthinking issues. Who is this?

I am too worn out. I just want a care free life is it too much to ask? Why am I always the one who bears all the burdens and worries and drag them around everyday in every single waking minute?

Am I getting too stressed and depressed? Is it another form of depression? What is it that I don’t realize? I just hate this too much I want to scream.

I think I need help.

Uncertainty

Life is full of uncertainty. I know.

I also know that life will only get harder and far more uncertain when it’s not just me anymore. It’s now also another 2 persons I dearly love. And I can’t have full control over everything anymore as there are so many derivatives. And I need to get used to it.

And I am still learning to accept this. That it’s not all me anymore. It’s Gao, it’s anh. It’s my world. I have to act strong for them.

I just need the strengths to get through this, faith in my dear love and optimism in life.

This too, shall pass. :)

Another sleepless night

Another sleepless night. Another night full of thoughts. Why am I so lost? I thought I knew what I should do, but why is it not so easy?

Maybe I’m not good enough. I feel like I am misguided. I feel like I made all the wrong moves so now just making any steps feel bizarre to me.

I don’t know what’s out there. The future is so blurry and in this chaotic period of time everything seems even shakier. It’s never gonna be easy, isn’t it?

Should I stay here, wait here until the storm is over?

Or should I catch the chance and make a bold move?

What should I do? I usually have a very strong calling, why does everything seem so hard now? :)

Try

A lot of things happen that sometimes you don’t know how harder you can try but all you have to do is to try.

Sometimes things happen so unexpectedly that makes you feel sad but you still have to toughen up and try. Try harder. And harder everyday.

Sometimes just when you think everything works out so fine then it turns out not as you plan and it seems so difficult now but you hope and trust with all your heart that it will get better and all you can do again is to try.

Sometimes you don’t like this and that and you want to say it outloud so everyone knows how you feel but it might hurt someone or it might cause unnecessary conflicts so all you can do is to try to hide it or to bury it inside. It’s not who you are but come on, try.

Try and try and try.

And you know you always overthink and overworry about almost everything and it really makes you exhausted.

You still have to try.

1 week

Gái yêu của mẹ ơi

Còn 1 tuần nữa nhỉ

Sao con lâu ra thế

Cả nhà đang ngóng chờ

Cả một chặng đường dài

9 tháng mà đằng đẵng

Mẹ nuôi con từng ngày

Từ bé xinh trong bụng

Giờ con đã “nhớn” rùi

3 cân 5 có lẻ

Thậm chí là “bự” hơn

Làm bụng mẹ xấu xí :(

Có là gì con nhỉ

Vì con mẹ sẽ làm

Tất mọi điều có thể

Đều vì con, gái yêu

Tháng năm này đẹp lắm

Vì con sẽ chào đời

Mẹ ôm con âu yếm

Nhìn nhau mình cùng cười :)

Hehe lần đầu làm thơ má ơi, đúng là có Gạo tự dưng thành thơ được chứ! Mắc cười quá!!!

Chốt lại 1 câu thôi Gạo ơi mau ra chơi với mẹ :xxx

36

Ngày mai là con tròn 36 tuần. Và giờ này thì mẹ vẫn chưa ngủ, con thì đạp đạp. Mẹ hư nhỉ đáng nhẽ phải ngủ sớm đến con được nghỉ ngời. Hic ai bảo Gạo làm mẹ đau người và hay lo lắng quá cơ.

Cảm xúc của mẹ bây giờ thật lạ. Mọi người cứ hay hỏi sắp sinh rồi có thấy gì ko. Mẹ thấy gì nhỉ? Thấy mong được ôm ấp bế bồng hình hài bé nhỏ mà mẹ mang trong người hơn 8 tháng qua. Mẹ thấy hồi hộp không biết con mẹ sẽ thế nào, mẹ có chăm con tốt được như những gì mẹ đã và đang cố gắng chuẩn bị, cả về tinh thần kiến thức lẫn vật chất hay không. Hồi hộp không biết cột mốc to lớn này sẽ thay đổi cuộc sống và con người mẹ như thế nào.

Và mẹ lo lắng.

Nỗi niềm lo lắng này mẹ có từ khi mẹ thấy cục máu bé nhỏ là con trong siêu âm tháng9 năm ngoái đến giờ. Vì con đã doạ cho bố mẹ một phen hú hồn và từ đó trở đi không một lúc nào mẹ thôi cảm ơn ông trời đã cho con vẫn ở bên mẹ. Nhưng lòng mẹ vẫn đầy lo toan không biết có điều gì có thể xảy ra hay ko và luôn hi vọng tất cả sẽ bình an đến phút chót. Dù mỗi ngày mỗi ngày Gạo của mẹ lại chứng tỏ cho mẹ thấy, con là một em bé rất mạnh mẹ và kiên cường, giỏi hơn mẹ rất nhiều ^^ (đạp hơi mạnh nữa nhé).

Nhìn lại chặng đường hơn 8 tháng qua, sao mẹ không lo lắng cho được vì mỗi ngày mỗi ngày mẹ đều phải học thêm thật nh điều mới về con. Về thai kì. Về những điều có thể xảy ra. Về những sự đau đớn việc mang thai mang lại. Mẹ đau mẹ chịu, đau nữa mẹ cũng chịu được. Cho dù cuộc đời mẹ thực sự chưa bao giờ cảm giác thân thể mẹ không phải là của mẹ như thế này. Chưa bao giờ cảm thân toàn thân như bị “tra tấn” đau đớn khắp mọi nơi như thế này. Chưa bao giờ có quãng thời gian gần 9 tháng lúc nào cũng đau và khó chịu hết chỗ này đến chỗ khác ntnay. Nhưng mỗi lần có gì đó xảy ra, mẹ ko nghĩ đến việc mẹ đau tnao mà mẹ chỉ lo lắng rằng như thế tức là có gì không ổn đang xảy ra với con. (May mắn thay con đều chứng mình rằng mẹ sai quá sai, và bố con với sự lạc quan và là chỗ dựa cho mẹ mỗi lần mẹ lên cơn overthinking là bố con đúng quá đúng!!)

Và mẹ thì chỉ có một mong ước duy nhất là 3-4 tuần nữa thôi con sẽ oe oe và mẹ sẽ được ôm con gái bé bỏng của mẹ vào lòng. Còn một chút nữa thôi, mẹ con mình cùng cố gắng nhé!

Mẹ mong con lắm Gạo yêu quý. Mong con biết rằng con được yêu thương thật nhiều. Bằng mọi thứ mẹ có. Mong được ôm và hôn con. See you soon.

And finger-crossed.

:)

How I am overcoming body-shaming and ridiculous comments

That’s Hanoi. My very hometown. Full of people who always tend to give bodyshaming and careless comments and ridiculously judge you like they have a role in your life.

Everytime an acquaintance meets u, he/she serves the right to drop a comment on u like they know it all. Despite how hurtful and ridiculous that commentis, they just drop it and move on. Leaving you with a lot of thoughts and wonders. Like my weight, my belly, how to take care of a newborn, how much breastfed milk I’m gonna have, and how to raise a kid “properly”… like the whole society has a “standard” that you either live up to it or you die. But noone’s really sure whether that standard is good or bad. And with pregnant ladies like me, the whole idea of carrying a baby inside you and sacrificing all it takes to deliver that baby safe and sound is already terrified, let alone other burdens and judgement lie on top of that.

I am not a person who deals with it very well. Said I don’t care but sometimes I actually do. Maybe because of the competitiveness in my vein. Or maybe because of the needs to satisfy everyone and to score high in every category that I was raised with. Mom always demand me to be perfect. And know I’m obsessed with perfection and with what the society thinks of me. Sometimes it drives me crazy and I feel like just want to give a fuck to the world.

I feel so lucky I have you. My beloved hubby. To help me restore my confidence. To tell me that I am the most beautiful woman simply as I am and I don’t have to give a fuck about how the world thinks.

Sometimes it still affects me. Those hurtful words. Esp. now when my hormones are crazy. I sometimes cry at night or feel headaches cuz I think of it too much. But I just need your hugs around me and tell me it’s all nothing and tell me how you love me for who I am, no more, no less. That’s enough… :)

Viết cho Gạo

Tuần này Gạo của mẹ đã cán mốc 20 tuần. Theo các bác sĩ thì con đã chính thức được coi là một “sinh linh”, trước chỉ được coi là fetus thôi hehe. Nhưng với mẹ con đã là một sinh linh bé bỏng kiên cường nhất mẹ từng thấy. Cùng mẹ vượt qua bao cảm xúc bao khó khăn từ những ngày đầu con đến với mẹ đến giờ. Mỗi lần được đi siêu âm được nhìn thấy con là mẹ vui lắm con biết không. Bé Gạo thần kì có khả năng biến mẹ thành “1 người khác”, đảo lộn mọi priorities, sở thích, niềm vui của mẹ. Mẹ mong lắm từng ngày được gặp con đó Gạo Gạo àh, hehe. Viết những dòng này thật sến nhưng mẹ muốn con biết là mẹ yêu con thật nhiều đến thế nào và hành trình 5 tháng vừa qua với mẹ là những điều tuyệt vời nhất. Can’t wait for another 4.5 months for us to meet! Gạo ngoan cố lên nhé rồi mẹ sẽ ẵm bồng con sớm thôi. Mẹ yêu con ❤️

A few words for you

Baby Rice

I don’t know what else to do so I write these few words. Don’t scare me baby. Mommy know I haven’t exactly been the nicest sweetest and best Mommy for you. I have done so many things wrong and I was careless. But please don’t scare me. I am crying like I never before and it amazes me how much I could cry for something I haven’t even known of… it’s called instinct, isn’t it?

Now I pray God that you are strong. You stay strong my little Rice and I am staying strong for you too. Together we will fight through this.

Please don’t say that you want to leave because you are so little and I am so longing for you my baby. I promise I will be good, so don’t scare me ok?

A night full of loneliness and terror…

***Update:

Checked up today. You are still there, safe and sound. Don’t scare me like that ever again will u?????? Send you thousands of hugs and kisses and I can’t wait to spend the next 8 months and the rest of my life with you :):):)